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也许…

我上辈子是真的犯了很多罪过,
而这辈子上天要我偿还.
我是真的很痛…
告诉我,
可以让我好好健康地活下去吗?
我已经决定,也学会了去珍惜生命.
要么,
就干干脆脆让我遇上车祸,
撞个偏体鳞伤,
然后光明正大死去;
要么,
就实实在在让我患上癌症或是什么绝症,
让我知道自己还能活多久,
至少可以确定地在有生之年完成自己想做的事.
就是,
不要像这样子折腾我好吗?
皮肉之苦,
我痛不欲生.
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这几天,
发现身上某个部位生了一颗瘤.
不算小.
而且很痛.
我真的好害怕.
我需要动手术割除吗?
它会继续肿胀吗?
我真的很怕很怕…
(这已经不是第一次在身上发现异常现象)
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月尾要出薪水了,
周末,
每个人都会想去快活一番.
明天我也很想很想去购购物.
但是,
快乐仿佛不是我该拥有的权利.
明天一定要去看医生.
希望不会是个坏消息.
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天!
我才22岁.
为什么我的身体可以如此糟糕?
为何我的血液里的胆固醇可以堆积得如此高峰?
连一位62岁的婆婆也健康过我?
为何我手脚可以冷得像冰块一样?
为何我一打喷涕椎骨就会巨痛?
为何我洗冷澡吹冷风椎骨也会痛?
为何我那么容易胃痛?
为何我每逢月经来潮就会痛得死去活来?
为何我每逢月经来潮前就会忧郁?
为何我身上总会有伤口?
为何我身上的伤口总会那么慢复原?
为何我身上总会不知觉出现淤血黑青?
为何我的肉体像皮包骨?
为何我不干脆死掉算了??????????????
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我很疲倦…
我想说的是,
我活得很疲倦.
想找个伴侣,
也是因为想为自己找个活下去的理由.
但,
却真的不想拖累任何人.

P/S:所以,如果可以的话,真的让我死掉算了….

"我觉得你应该要在型象及衣着打扮上多下点功夫,因为你有一个优势,就是够高.让别人自叹不如的型象,并不表示全身上下都是名牌,而是把自己包装成很有品味的人.只要是简单的装扮,就能显示大方得体."
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一位男同事的建议.
我一向来都不喜欢应酬.
不喜欢喝茶聊天,
不喜欢车大炮,
不喜欢躯体累到半死还要对着别人嘻嘻哈哈过一天.
我不喜欢社交.
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而偏偏,
我的工作就是如此.
说真的,
我觉得这些日子一直都在挑战自己.
想考验自己,
到底可以在社会的圈子里改变多少?
因为,
我真的觉得自己需要更提升,更进步.
我想提升自己,
却不想改变自我.
可以吗?
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改变型象?
各位…
请给点意见.
我不穿高跟鞋,
不化妆.
我可以做回自己吗?
最多…
我买多几套上班装.
喷点香水…
或许改改发型.
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同事说,
智慧与美貌是不可能出现在同一个女人身上.
那…
我到底是属于有智慧的,
还是有美貌的呢?
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感觉这份工作,
仿佛每天在进行剥皮的过程,
洗心革面,
脱胎换骨.
试问,
属于我的内在,
和外在,
还要受别人牵绑吗?
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始终,
我依然是有原则的人.
简单的事情,
我不想把它复杂化.
只希望,
我身边的人与事也不要这样复杂.

P/S:给所有还在求学的朋友们…我很想高喊一声:"打工的日子一点也不好过!!!!!!!"
(不过…我的确是有受惠了.)

祝福我…

今夜让它更长更久一些…

好让明天可以迟一点到.

过着不向往明天的日子,
在这个城市里,
真的只有我一个吗?
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再一次,

我为了爱情放弃了亲情.

我想,

属于我的幸福;

永远永远都不会获得成全与祝福.
我不想成为琼瑶小说里的女主角.
惹人怜惜.
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这根本不是个好吃滋味.
生命里缺了一块.
一块培育自己成长的温窝.
也许因为如此,
我从此失去了一个大靠山…
变得极度地脆弱.
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这代表,
我心中堆积了一淌泪水.
永远不得蒸发.
那是一个悲伤的起源,
为何?
要这样子折腾我?
还说爱我?
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我是一个勇于追求幸福的女生.
当我知道幸福就在前方,
会奋不顾身想拥有.
不是因为我不理智,
是因为,
我真的真的很需要爱.
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可否别再向我灌输泪;
拔走我的幸福吗?